A importância de se conhecer o cliente...??
Uma dona de casa, num vilarejo bem distante da cidade, ao atender às palmas em sua porta e à voz oi de casa, estou entrando!', depara-se com um homem jogando esterco de cavalo em seu tapete da sala.
- A mulher apavorada pergunta:
- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?
- O comerciante, não deixando a mulher falar mais nada, responde:
- Boa tarde! Eu estou ao vivo oferecendo meu produto, e ao vivo eu provo para senhora que nossos aspiradores são os melhores e os mais eficientes do mercado, tanto que eu estou agora fazendo um desafio:
Se eu não limpar esses estercos em seu tapete, eu prometo que irei comê-los!
- A mulher retirou-se para a cozinha sem falar nada. O comerciante curioso perguntou:
- A senhora vai aonde? Não irá ver a eficiência do meu produto?
- A mulher responde:
- Vou pegar uma colher, sal, pimenta e um guardanapo de papel, e uma cachaça para abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!
- A mulher apavorada pergunta:
- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?
- O comerciante, não deixando a mulher falar mais nada, responde:
- Boa tarde! Eu estou ao vivo oferecendo meu produto, e ao vivo eu provo para senhora que nossos aspiradores são os melhores e os mais eficientes do mercado, tanto que eu estou agora fazendo um desafio:
Se eu não limpar esses estercos em seu tapete, eu prometo que irei comê-los!
- A mulher retirou-se para a cozinha sem falar nada. O comerciante curioso perguntou:
- A senhora vai aonde? Não irá ver a eficiência do meu produto?
- A mulher responde:
- Vou pegar uma colher, sal, pimenta e um guardanapo de papel, e uma cachaça para abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!
O Joaquim e o Gato
Um belo dia apareceu um gato todo estropiado na porta da casa do Joaquim e ele foi ficando, ficando até que algum tempo depois já se sentia parte da família.
- Joaquim, faz favoire de dar um sumiço nesse gato - reclamou a Maria, certo dia. - Eu não suporto esse animal!
O Joaquim pôs o gato no carro e a caminho do trabalho o largou em uma rua qualquer.
Mas, para sua surpresa, quando voltou para casa no final da tarde, lá estava o gato novamente.
No dia seguinte, ele repetiu a façanha, mas tomou o cuidado de largar o gato muito mais longe, mas ao voltar para casa, o gato já estava esperando por ele.
No outro dia ele pegou o gato, colocou-o no carro, pegou uma estrada andou umas duas horas por ela, depois pegou outra estrada andou mais outro tanto de horas, depois pegou um atalho, e mais outro e mais outro e quando já estava anoitecendo ele largou o gato na beira de um riacho.
Dois dias depois ele liga para a Maria:
- Maria, o gato já voltou?
- Já sim, Joaquim! Está aqui do meu lado!
- Então coloque o bichano na linha para ele me explicar o caminho de volta.
Diálogo entre um pai bambi e um filho bamb
(Ah piada mais sem graça q eu na minha vida)
FILHO – Pai, por que o senhor sempre diz que tenho que ser são paulino?
PAI – Porque o São Paulo é o melhor time do mundo. É o tricolor!
FILHO – Mas ele não foi rebaixado para a segunda divisão do campeonato paulista de 1990 e tiveram que fazer uma manobra para trazê-lo de volta?
PAI – É verdade. Mas isso só aconteceu por causa de uma trapalhada da Federação Paulista, e, além do mais, já faz muito tempo.
FILHO – Mas em 1990 ele também não perdeu o título brasileiro pro Corinthians?
PAI – É, meu filho, perdeu. Mas eram outros tempos, aquele time estava sendo formado, o Corinthians tinha Ronaldo, Neto, o estádio todo a favor. Deixa pra lá.
FILHO – Mas, Pai, o Morumbi não é o estádio do São Paulo? Então como é que tinha mais corintiano?
PAI – Eles estavam empolgados porque não acreditavam naquele time e de repente foram pra final. É isso!
FILHO – Mas, Pai, dos 10 maiores públicos da história do Morumbi, 6 são do Corinthians, sendo que o recorde absoluto com mais de 145 mil pessoas em 1977 também é dele. O dono do estádio não deveria ter esses recordes?
PAI – Tá, filhão, tudo bem, a torcida deles é maior que a nossa, vai muito mais ao estádio, e daí? Isso não ganha jogo.
FILHO – Mas, então por que nos confrontos diretos o placar está em 105 vitórias do Corinthians contra 86 do São Paulo?
PAI – *****, filho. Isso é porque eles deram muita sorte contra a gente. Não mereciam ganhar metade desses jogos. O que importa é que temos mais mundiais que eles.
FILHO – Mas, Pai, minha professora de geografia me ensinou que o mundo tem 5 continentes: América, Ásia, Oceania, Europa e África. Se a final era entre um time da América do sul contra um europeu, pode ser chamado de mundial? Na Europa eles chamam isso de “Torneio Intercontinental”. 1 continente e ½ é mundo, pai?
PAI – Não interessa! Isso vale muito mais do que aquele torneio de verão que o Corinthians ganhou.
FILHO – Mas aquele torneio de verão teve os campeões dos 5 continentes, mais o campeão do país sede, que, por acaso, era o Brasil e que, por acaso, tinha o Corinthians como bi-campeão nacional. Além disso, tinha a chancela da FIFA, enquanto o do Japão só tinha o da montadora de veículos, não é mesmo? Então está 1 a 1 em títulos mundiais não é, pai?
PAI – Cê tá de sacanagem, né, filho?! Que conversa é essa?
FILHO – Sabia que a Copa Toyota nem existe mais, pai? Se era tão boa, por que acabou?
PAI – É que agora a FIFA resolveu fazer um mundial oficial dela, com representantes de todos os continentes.
FILHO – Ah, entendi. Como aquele de 2000, né, pai?
PAI – AAAAAIIIIIIII, que raaaaaaaaaaiva! É, filho, como aquele de 2000.
FILHO – Pai, por que a copa Toyota era transmitida para cerca de 30 países com audiência estimada em 400 milhões de pessoas e o Mundial de 2000 foi transmitido para 63 países com audiência superior a 1,5 bilhão?
PAI – Não sei, moleque. Pára de fazer pergunta cretina!
FILHO – É cretinice perguntar por que a maior audiência da história do SBT foi a final da Copa do Brasil de 95, vencida pelo Corinthians, com 45 pontos de audiência, a maior audiência da história da Band foi a final do Mundial da FIFA de 2000, vencido pelo Corinthians, com 53 pontos de audiência, e dos últimos 20 recordes de audiência esportiva da rede Globo 11 são do Corinthians?
PAI – *******, moleque! O que é isso? Resolveu pegar no meu pé agora?
FILHO – Claro que não, Pai. Mas, não importa. Vamos falar de grandes personalidades do mundo, afinal estou vendo que o senhor já está ficando estressado. A maior cantora do Brasil de todos os tempos, Elis Regina, essa era são paulina, né, pai?
PAI – Não! Corintiana.
FILHO – Tudo bem, mas o maior ídolo do esporte brasileiro de todos os tempos, Ayrton Senna, esse era campeão, tinha que ser são paulino, não é mesmo?
PAI – Não! Corintiano.
FILHO – Beleza, Pai. Não estressa! Vamos sair do esporte. O homem mais rico do Brasil, o maior empresário que existe no país, Antonio Ermírio de Moraes, esse sim é tricolor, não é?
PAI – Não! Corintiano.
FILHO – *****, pai. Tá ficando difícil. Vamos mudar de novo. O presidente da república, o homem mais importante da nação. Esse só pode ser tricolor.
PAI – Não! Corintiano.
FILHO – E o anterior a ele, o Fernando Henrique, esse sim, hein, Pai?
PAI – Não! Corintiano.
FILHO – Mas o outro antes dele era, né, Pai? O Itamar.
PAI – Não! Corintiano também.
FILHO – Caramba, pai! Assim não tem jeito. Vamos mudar de sexo, então. Vamos falar das mulheres. A grande Marta, melhor jogadora do mundo do futebol feminino, a Hortência, maior jogadora de todos os tempos do basquete, a Dayane dos Santos, maior ginasta do país, pelo menos uma delas é são paulina, não é mesmo?
PAI – Não! Todas corintianas!
FILHO – Tá de sacanagem, né, Pai?! Ninguém importante é são paulino?
PAI – Claro que sim… tem sim. Aquele… o grande, o internacionalmente conhecido vocalista do Ira, o Nasi!
PAI – Chegaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, moleque! Assim não dá! O que mais você quer saber? Já cansei dessas perguntas irritantes.
FILHO – Tá bom, Pai, acho que exagerei. Vamos fazer o seguinte, me leva pro Morumbi, vamos ver um jogo do tricolor.
PAI – Não dá!
FILHO – Por que, pai?
PAI – Porque não temos carro.
FILHO – Tudo bem, vamos de metrô!
PAI – Não passa lá.
FILHO – Tá, então vamos de ônibus.
PAI – Só pegando dois e ainda corremos o risco de não ter pra volta por causa do horário.
FILHO – Caramba, Pai. De que vale ter um estádio grande se a gente não pode ir pra lá numa quarta-feira à noite? O Pacaembú é alugado, mas a torcida do Corinthians pode ir. Será que é por isso que toda quarta-feira eles jogam pra 20, 30 mil pessoas enquanto o São Paulo joga pra 3 mil?
PAI – (RESPIRA FUNDO E CONTA ATÈ MIL)
FILHO – Calma, paizinho, não fique nervoso. Sempre somos melhores em alguma coisa. Pelo menos somos chamados de bambis enquanto eles são chamados de gambás. Bambi é um bicho forte, valente, perigoso, voraz, não é pai?
PAI – (CHORANDO) Nããããooo, seu desgraçado! Não é! É um personagem de Walt Disney. Tá satisfeito agora, seu bobo? !!!
FILHO – (MUITO P…) Chega, Pai! Assim não dá. Eles tem mais torcida, mandam no nosso estádio, tem mais vitórias em cima da gente, tem mais torcedores ilustres, jogam em um estádio bem localizado, tem apelido macho, enquanto somos chamados de bambis, dão mais audiência na TV e o senhor ainda quer que eu seja são paulino, pai?
PAI – (UM SILÊNCIO SEM FIM)
Ditados Informatizados ...?
- Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!
- Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando...
- Não adianta chorar pelo link clicado! A pressa é inimiga da conexão!
- Na Internet, as melhores coisas são imorais, ilegais ou pedem número de cartão de crédito!
- Em terra off-line, quem tem 486 é rei!
- Tendinite pouca é bobagem!
- Não há nada como um clique após o outro!
- Ruim com o seu micro, pior com o meu!
- Antes só do que em bate-papo homossexual!
- Quem nunca entrou em site de sexo, quando entra se lambuza!
- Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!
- Hacker que ladra, não morde!
- Em casa de programador, o espeto é de fibra ótica!
- Memória não é documento!
- Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!
- Clicar e teclar, é só começar!
- Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!
- Sites passados não movem o browser!
- Quem ama um 486, Pentium 4 lhe parece!
- De clique em clique, você fica viciado em Internet!
- Diga-me qual a sala de chat que você freqüenta e te direi quem és!
- De internauta, programador e hacker, todo mundo tem um pouco!
- Em briga de namorados virtuais, não se mete o mouse!
- Olho por olho, clique por clique!
- Se correr o hacker pega, se ficar o hacker come!
- Quem tem dedo vai à Roma.com!
- Quem vê nick não vê cara e muito menos coração!
- Quem não clica, se estrumbica!
- Quem semeia e-mails, colhe SPAM!
- Quando a esmola é grande o santo desconfia que veio algum vírus anexado!
- Quando um não quer dois não teclam!
- Quem é vivo sempre fica on-line!
- Quem não clica não petisca!
- Quem tem winchester, tem medo!
- Quem faz back-up, amigo é...
- Mouse sujo se limpa em casa!
- Se Maomé não vai até a montanha, ela envia um e-mail...
- Um é pouco, dois é bom, três é chat!
- Vamos no pique que atrás vem clique!
- Quem envia o que quer, recebe o que não quer!
- Amigos, amigos, senhas à parte.
- Arquivo dado não se olha o formato!
- Devagar se vai a modem!
- Vão-se os arquivos e ficam os back-ups!
- Quem não deve, não teme e nunca fez compras pela internet!
- Os maiores processadores estão nos menores micros!
- O barato sai caro e lento . . .
- Programa velho é que faz site bom... mas como demora!
- Vírus no winchester dos outros é refresh!
- Quem clica seus males multiplica!
- Quem cala, ou consente está teclando com alguém mais interessante!
- Quem procura acha... se o site de busca for bom!
- Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando...
- Não adianta chorar pelo link clicado! A pressa é inimiga da conexão!
- Na Internet, as melhores coisas são imorais, ilegais ou pedem número de cartão de crédito!
- Em terra off-line, quem tem 486 é rei!
- Tendinite pouca é bobagem!
- Não há nada como um clique após o outro!
- Ruim com o seu micro, pior com o meu!
- Antes só do que em bate-papo homossexual!
- Quem nunca entrou em site de sexo, quando entra se lambuza!
- Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!
- Hacker que ladra, não morde!
- Em casa de programador, o espeto é de fibra ótica!
- Memória não é documento!
- Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!
- Clicar e teclar, é só começar!
- Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!
- Sites passados não movem o browser!
- Quem ama um 486, Pentium 4 lhe parece!
- De clique em clique, você fica viciado em Internet!
- Diga-me qual a sala de chat que você freqüenta e te direi quem és!
- De internauta, programador e hacker, todo mundo tem um pouco!
- Em briga de namorados virtuais, não se mete o mouse!
- Olho por olho, clique por clique!
- Se correr o hacker pega, se ficar o hacker come!
- Quem tem dedo vai à Roma.com!
- Quem vê nick não vê cara e muito menos coração!
- Quem não clica, se estrumbica!
- Quem semeia e-mails, colhe SPAM!
- Quando a esmola é grande o santo desconfia que veio algum vírus anexado!
- Quando um não quer dois não teclam!
- Quem é vivo sempre fica on-line!
- Quem não clica não petisca!
- Quem tem winchester, tem medo!
- Quem faz back-up, amigo é...
- Mouse sujo se limpa em casa!
- Se Maomé não vai até a montanha, ela envia um e-mail...
- Um é pouco, dois é bom, três é chat!
- Vamos no pique que atrás vem clique!
- Quem envia o que quer, recebe o que não quer!
- Amigos, amigos, senhas à parte.
- Arquivo dado não se olha o formato!
- Devagar se vai a modem!
- Vão-se os arquivos e ficam os back-ups!
- Quem não deve, não teme e nunca fez compras pela internet!
- Os maiores processadores estão nos menores micros!
- O barato sai caro e lento . . .
- Programa velho é que faz site bom... mas como demora!
- Vírus no winchester dos outros é refresh!
- Quem clica seus males multiplica!
- Quem cala, ou consente está teclando com alguém mais interessante!
- Quem procura acha... se o site de busca for bom!
